Placeres aeronáuticos

Como mi juego de los dobles sentidos maliciosos ya empieza a resultar un poco cansino, empezaré aclarando desde el principio que el título de este post no se refiere a ninguna aventura sexual con un azafato inconsecuente pero macizorro. Qué más quisiera yo. No, se refiere a un placer mucho más cutre y mucho menos sano al que me vengo entregando desde hace un tiempo cada vez que paso por un aeropuerto: el de sentirme rodeado de idiotas.

Ya conocéis mi opinión al respecto: la vida es ese proceso por el cual uno va acumulando cinismo. El paso de los años no nos hace necesariamente más sabios, pero sí nos refina la mala leche, hasta que llega un momento en el que el espectáculo de ver a nuestros congéneres haciendo el ridículo deja de dar vergüenza ajena y se convierte en entretenimiento. Lamento informaros que yo hace tiempo alcancé ese nivel de bajeza moral.

Ocurre en la sala de espera antes de entrar al avión. Me siento tranquilamente a leer el periódico mientras delante de la puerta de embarque se va formando la ya clásica e interminable cola de gente esperando a que den la llamada para entrar. Abro mi maletín, compruebo por rutina que la tarjeta de embarque ya tiene asignado un asiento, miro a la masa de borregos que hacen cola y me pregunto, una vez más, que tipo de estulticia en particular motiva a esas personas a hacerse polvo los juanetes de pie cuando podrían estar tranquilamente sentados como yo. Llego a tres posibles conclusiones:

1. Están los que se piensan que por ponerse antes en la cola van a poder colocar mejor sus cosas en los compartimentos sobre los asientos.
2. Están los que se dejan llevar.
3. Están los masoquistas.
   

De estos tres tipos de idiotas, los primeros son los únicos que tienen algo de sentido común. Pero esto solo funciona si la compañía aérea es de las que no van llamando a los pasajeros por número asignado de fila y si el acceso al avión es directo. Si, como ocurre a menudo, es un autobús el que te lleva al avión, los primeros en entrar al autobús tienen que pasar al fondo y son por tanto los últimos en salir y entrar al avión: felicidades, linces.

De modo que me quedo cómodamente sentado mientras la gente desfila, me acabo mi refresco y entro el último, paso velozmente, hago la espera mínima en el autobús y me siento tranquilamente en mi asiento, saludando lo más alegre y efusivamente que puedo a los aeromozos. Qué felicidad tan sencilla y barata.



A la llegada ocurre exactamente lo mismo. Cinco minutos antes de que el avión se haya parado ya hay gente desabrochándose el cinturón, levantándose, enfadando a las aeromozas, abriendo los compartimentos de equipaje de mano y dejando caer cosas sobre las cabezas de sus infelices acompañantes. Puedo entender que después de un vuelo de doce horas la gente esté deseando salir rápidamente del avión y también puedo entender que haya gente que tenga prisa por coger alguna conexión con poco tiempo, pero tener ese mismo comportamiento tras un vuelo de cuarenta y cinco minutos a un aeropuerto provincial como Santander, desde el que no salen conexiones dignas de mención, me parece de paletos y de mal educados.

Me encanta tener gente de ese tipo detrás de mí en el avión. En cuanto les oigo levantarse y empezar a recoger cosas no puedo evitar esbozar una sonrisa malvada. Permanezco atento y, en cuanto percibo que se disponen a pasar por mi lado del avión, actúo.

Saco la pierna y les bloqueo el paso.

Me alzo lentamente.

Me coloco en mitad del pasillo para no dejar pasar a nadie.

Me estiro.

Saco tripa, intentado ocupar el máximo de espacio.

Empiezo a recoger mis cosas. Gradualmente.

Me estiro la camisa.

Me pongo la chaqueta.

Respiro profundamente.

Miro si lo tengo todo.

Miro con total inocencia a los ojos del idiota que carraspea detrás de mí.

Sonrío.

Enciendo el teléfono.

Vuelvo a comprobar que lo tengo todo.

Empiezo a salir lentamente.

Saludo efusivamente al personal de vuelo.

Me asomo a la escalerilla.

Me detengo. Respiro el aire fresco.

Bajo muy despacito.

Me aparto del río de gente y dejo que me adelanten todos para entrar al autobús. Entro el último y salgo el primero al llegar al área de llegadas. Agarro el primer taxi de la fila y el taxista se pregunta por qué me río a carcajadas, en plan JA JE JI JO JU.

Diréis que voy a ir al infierno, y probablemente tendríais razón si el infierno existiera. Bien pensado, en realidad el infierno sí que existe: son los aeropuertos. Y ya que voy a ir de todas formas, qué menos que pasármelo lo mejor que pueda...