enero 24, 2009

Notas para una futura novela

El tema: ¿qué tipo de novela quiero escribir? ¿Cuál gustará más a mis lectores? ¿Quiénes son mis lectores? ¿Cuál es el camino que me convertirá en la joven promesa literaria de mi generación? Y, más importante aún, ¿con cuál tema ganaré más pasta? Posibles ideas: novela negra, ciencia ficción, histórica, erótica, costumbrista, una mezcla de todas ellas.

Posible argumento: Una joven heredera es desheredada, ¿quién la reheredará? El reherederador que la reherede, buen reheredador será. No: no es lo suficientemente pegadizo.

Elenco de personajes: Protagonista femenina, claramente. Están de moda. Segura de sí misma pero al mismo tiempo sensible y vulnerable. Decidida pero prudente. Incomprendida. ¿Rubia o morena? Mejor huir de estereotipos: calva. Edad, entre los 35 y los 35 y seis semanas. Azafata. Secretaria. Historiadora. Actriz y Bióloga. Intérprete de signos, trabajando para la CIA. Sí, me gusta la idea. El nombre tiene que ser algo sencillo y pegadizo, pero que denote personalidad. Ámber suena a actriz porno de mediados de los ochenta: demasiado putón. Decidiré más tarde. Nota mental: recordar que tiene que tener una marca de nacimiento, en forma de frambuesa, en una nalga. Derecha o izquierda, es irrelevante. Nota mental: consultar acerca de fabricantes de pelucas. ¿Pollyanna? Muy cursi. ¿Esperanzaguirre? Da miedo. ¿Susan? Sencillo pero efectivo. Susan van Hopff (posible ascendencia belga, explorar este punto).

Posible argumento (II): Susan presencia un asesinato, pasa a formar parte de un programa de protección de testigos, cambia de vida y se enamora del agente inmobiliario, pero éste es gay. Rechazar argumento: demasiado visto.

Ambientación: Escenas preferentemente nocturnas, a la luz de las farolas. Mucha lluvia. Restaurantes caros. Una mansión abandonada en las afueras de Albacete Chicago. ¿Años 20? No: detesto el charlestón. Para la segunda parte de la novela, algún escenario europeo, que no sea Sabadell.

Posible argumento (III): la protagonista pierde a sus doce hijos adoptivos en un accidente en la pista de esquí. Desesperada, comienza un viaje de descenso a los infiernos, dándose a la bebida, atracando bancos y utilizando sus conocimientos de capoeira para hacerse con el control del crimen organizado. Pero todo resulta ser un sueño: en realidad se trata de un experimento de hipnosis realizado por un ambicioso jefe provincial de productos tupperware. Rechazar argumento: demasiado previsible.



Elenco de personajes (II): Robert, ex-marido de Susan, ex-presidiario, ex-marine, ex-alcohólico, extraterrestre. Está como un queso. Conserva aún amistad con la protagonista y la ayuda en sus tribulaciones (seas éstan cuales sean; nota mental: decidir de una vez por todas el argumento). Pero ella no sabe su secreto. Gran potencial dramático.

Ambientación (II): Frecuentes flashbacks para ahondar en la psicología de los personajes. Nota mental: insertar escenas eróticas cada tres o cuatro capítulos. Los editores de hoy en día piden escenas eróticas para aumentar las ventas. Nota mental: recordar los siguientes adjetivos: turgente, tórrido, aterciopelada, húmeda, palpitante, erecto, musculoso, lúbrica.

Posible argumento (III): Susan contrae matrimonio, en segundas nupcias, con un apuesto fundamentalista islámico, Yusuf. Está enamorada hasta las trancas. Pero todo el mundo parece oponerse a la boda, desde el exmarido Robert a la madre de Susan, pasando por sus jefes de la CIA y una misteriosa y anciana mujer ciega que afirma tener visiones del futuro. ¿Se casará Yusuf con Susan por el interés? ¿Por qué su casa está llena de ejemplares de la revista "explosive aficionado"? Rechazar argumento: resulta incompatible con la mayor parte de las escenas eróticas.

Elenco de personajes (III): varias hermanas idénticas: Polly, Molly, Holly y otras cuantas más (no más de diez), todas ellas con nombres acabados en "olly". Introducen un elemento humorístico para rebajar la tensión en los momentos de alta carga dramática, y están estupendas (ver ambientación II).

Elementos de estilo: Citar a Keats al inicio de los capítulos. Intentar capturar la esencia del lenguaje de la calle. La receta perfecta: tres metáforas por cada metonimia. Usar. Frases. Cortas. Nota mental: indagar si los agentes de la CIA utilizan la palabra "cáspita".

Ambientación (III): Utilizar, en algún momento de la novela (posiblemente en el capítulo del cumpleaños de Molly), el siguiente escenario: una vieja fábrica abandonada, de principios de siglo pasado, en las afueras. Graffiti en las paredes, tejados altos con las vigas oxidadas por el efecto de la intemperie, muros desconchados, herrumbre y malezas creciendo entre las grietas el hormigón. Jeringuillas usadas, muñecas rotas, un clavicordio abandonado por quién sabe quién. Al fondo, la silueta de la ciudad cubierta de smog y las lejanas estelas de los aviones hundiéndose en un horizonte inflamado por un atardecer de otoño. La escena debe evocar la decadencia, la muerte, la descomposición de todas las ambiciones humanas, como anticipo del inevitable apocalipsis personal al que todos nos vemos abocados. El lector debe sentir el peso aplastante del tiempo, que nos roba la juventud y la dicha. Todo esto es extremadamente importante si quiero que el editor incluya las palabras "novela profundamente perturbadora y valiente" en la contraportada.

Elenco de personajes (IV). Necesito un malvado, mejor aún si son dos. No puede ser ni Yusuf (demasiado previsible) ni la vieja ciega ni ninguna de las hermanas con nombre acabados en "olly". Después de pensarlo un rato, he reducido la lista a cuatro posibles antagonistas: el malvado hermano gemelo de Robert, la propia Susan (que en esta versión padece esquizofrenia con desdoblamiento de personalidad), una conspiración de amazonas fotófobas y Telefónica. Nota mental: esto último sería demasiado terrible.

Posible argumento (IV): Susan lleva una vida ordenada y apacible. Después de su divorcio, ha rehecho su vida dedicando por completo su tiempo a su trabajo como intérprete de signos, al tai chi, a sus clases de cocina cajún y a ver películas antiguas de Joan Crawford en compañía de su mejor amigo gay. Duda si debe aceptar las invitaciones a salir algún día juntos por parte de William, un compañero de trabajo algo sosainas pero al que se le nota buen corazón. Además hay una puerta de un armario en su casa que no cierra bien. La novela se desarrolla durante cuatrocientas noventa páginas sin que pase absolutamente nada, pero los sentimientos cotidianos se ven reflejados con fidelidad, sin artificios, y al final se llega a la conclusión de que la protagonista es perfectamente feliz. Rechazar argumento: demasiado fantasioso.

Nota mental: buscar marca comercial de ropa que quiera patrocinarme a cambio de hacer que Susan siempre vista modelos de esa marca.

Nota mental: empezar a negociar la adaptación cinematográfica y/o televisiva.

Nota mental: resistir la tentación de convertir a Susan en una monja zombi lésbica, ninfómana y votante del PP.

Nota mental: ¿debo arreglarme los piños de cara a una futura gira firmando ejemplares por las librerías de El Corte Inglés?

Nota mental: aunque el editor insista en que no corre prisa, debería ir pensando en decidir algún día de estos el argumento de mi novela.





20 comentarios:

Shepperdsen dijo...

Susan sufre de amnesia inducida.
Un buen día abre el armario y se encuentra una boa de plumas, unas plataformas y un bote de purpurina.
En realidad ella nació siendo él y decidió ponerle remedio. Se llamaba Marcoantonio y nació en Albacete.
Trabaja durante años en un local de estríptís-transformismo para pagarse la operación. Su nombre artístico es Susan y se hace famosa en la ciudad por el tamaño de su tiburón.
Un buen día acude a un especialista, el Dr. Yusuf, que cae enamorado de Marcoantonio/Susan. Tienen un tórrido romance lleno de momentos lúbricos en los que sus cuerpos turgentes y erectos, húmedos, palpitantes y musculosos ruedan por la alfrombra frente al crepitar de una chimenea. Fundido en negro.
Esa noche, Susan encuentra el punto G del Dr. Yusuf accidentalmente y a partir de éste momento él ya no acepta que Susan siga adelante con su plan de cortarse lo de abajo.
Ante el egoísmo del Dr., que acaba de descubrir que es pasiva-refleja, Susan sale corriendo de su casa en medio de una noche de lluvia y es atropellada. Del coche sale Robert, su ex-novio, y una anciana ciega, que era la que conducía.
Robert coge en brazos a Susan y en ese momento llega el Dr. que, arrepentido, decide operar a Marcoantonio y tramitarle los papeles. Ahora sí, Susan despierta con la cara vendada en una clínica de Chicago.
Susan recuerda todo esto y corre al salón. Entonces lo comprende todo. Aquella morcilla de Burgos que estaba metida en un bote de formol encima de la TV (años 80, las TVs aún no son planas) junto a la muñeca vestida de sevillana es su miembro cercenado.
Un escalofrío recorre su cuerpo al mismo tiempo que oye la puerta de casa. El Dr.Yúsuf ha llegado a casa y comprende que se ha descubierto el pastel. Ambos lloran y van a contar su historia a "Las tardes de Alicia". Susan se hace famosa a raíz de su aparición en Hormigas Blancas y triunfa en el mundo de la moda.
FIN

Sufur dijo...

Me temo que eres mejor novelista de lo que yo llegaré a ser jamás, Shepperdsen. ¡Lo bueno es que ya tengo el argumento! Ahora a ver cómo encajo lo de la fábrica abandonada...

Nils dijo...

con tanto material... y que no hayas puesto ni un sólo enlace a alguna foto!

starfighter dijo...

¿Y quien hará de Susan en la adaptación cinematográfica? ¿O será una miniserie? ¿O una serie de diez temporadas de veinte capítulos cada una? Si coges el argumento de Shepperdsen sugiero a la Jolie (cuerpos turgentes y erectos, húmedos, palpitantes...). Se llevaría el Oscar de calle.

Bruto dijo...

Con muy pocos post me he reído tanto como con éste. Yo la novela la compraba, vamos, de calle.

Shepperdsen dijo...

Creo que mi cuerpo ha sufrido la misma posesión demoníaca que Pedro Almodóvar cuando escribe los guiones de sus películas. Me retracto de todo lo dicho por mi otro yo subconsciente, inconsciente y tontosciente.
Lo de la fábrica abandonada se lo dejo a usted.

Nyc dijo...

Lo que da de sí la imaginación cuando uno tiene la obligación de escribir un artículo con plazo de entrega, no?
Esto seguro que no da corticoles, pero sí que es posible que dé mucha más pasta

Aran dijo...

empieza a escribir y ya veras como todo te vendrá rodado

BIRA dijo...

Es que eres total. Qué panzada de reír me he pegado amigo, especialmente con lo de ni rubia ni morena, "calva" y lo de Robert, el ex esto, ex lo otro, extraterrestre.

Cuántos escritores andan ganando milloncejos por ahí con bastante menos calidad e imaginación que las tuyas!

Ah, a todo esto, si un día decides publicar algo y te forras... acuérdate de que yo siempre te he querido bien, eh!

Sufur dijo...

Me sonrojas, querida Bira. Mucho. :-)

Sr_Skyzos dijo...

No sé si agradecerte el rato de risas que me he pegado o darte dos tiros por sacar el monstruo que lleva dentro Mi Santo, que me da nosequé el primer comentario que ha hecho...

gaysinley dijo...

Eres la caña mi querido amigo, siempre he dicho el don de la palabra que tienes, deberías escribir en serio!

Un besazo. Alber

Perdón por mi ausencia de estos días :)

Peritoni dijo...

El caso es que a mí me suena... ¿por qué serááááaáá? (con voz de la Bombi, por favor)

@ELBLOGDERIPLEY dijo...

Apoyo que dentro de personajes "malvados", "Telefónica" suena demasiado dramático y malvado. Esto me ha hecho recordar una anécdota de un ex-conocido, tal vez un antiguo amante, que trabajaba en dicha compañía, y cuándo la gente le preguntaba por su ocupación, siempre respondía: "-Trabajo para el Mal"..
Entonces todo el mundo en cosa de dos segundos o tres, como yo, la primera vez que le conocí, respondíamos: -Ahhh, Telefónica...
Siempre hay una Polly, cercana ó lejana en tus argumentos...
Pues me ha tocado leérte después de los artículos de Vila-Matas y la Lindo, y me da cosa que seas "bló gratuíto" y ellos cobren (la Lindo hoy se sale en su homenaje a los "cómicos")...¿Y yo que te veo un gran cómico en el fondo? (en el sentido glorioso del artículo de Doña Elvira de hoy "País-Domingo")...Una protagonista calva...buenísimo:-)...Como decían antiguamente en los pueblos: "-Que salga la cómica, queremos ver a la cómica"...
Pónte a ello, y nos vamos intentando publicar unos a otros, o buscamos que nos patrocine "el Mal":-)
Besotes.

Sufur dijo...

Yo también he leído la la Lindo hoy, Ripley: la tengo en un altar. Todos los domingos me compro el país por ella más que otra cosa... :-)

Thiago dijo...

Ayer leí tu post y me quedé sin aliento... Tanto que no pude decir nada (bueno, entre otras cosas pq venía de jugar un partido y tenia una cita, jajaj). Pero es que no es facil de comentar.

Realmente es fantástico, original y un poco chiflado, algo que debería haber escrito yo, pues está mas cerca del Thiaguismo Plateado que de la Ciencia Sufuristíca Dragoniana, jajaja Tu estas cosas las escribes asi segun te salen o llevas un año con este post? nada, dimelo para dejarme mas jodido jajaja

Bezos, cari. Este post es antológico y debería figurar en una futura antología de la Posística, jaja

@ELBLOGDERIPLEY dijo...

La verdad que cuando está inspirada, la Lindo se sale, es verdad...Supongo que te lo dirá ella...pero...umhhhh ¡Te han nominado a un Premio MariToñi! ¡Tacháaannn!:-)
Besotes.

Maritoñi dijo...

Has sido nominad@ en Premios Maritoñi edicción 2009.

MM de planetamurciano.tk dijo...

Como el motor del argumento no sea la buskeda de los slips de Jesucristo o alguna relikia parecida, me temo ke no va a vender ni uno.

Totó dijo...

Interesante... Podría engancharme más incluso que Marian Keyes...

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