Esta tercera idea en realidad viene de antiguo: se trata de otro "arrebuscando en el baúl de los recuerdos" en el que recupero una historieta que le conté a un amigo en un email hace años, y que también conocerán algunos de mis lectores y lectrices.
Hoy voy a describir una de mis ideas más antiguas y de las que me siento más orgulloso. Se trata de una idea con la que se matan tres pájaros de un tiro: entretener al público, luchar por un mundo mejor y hacerme asquerosamente rico en el proceso:
Se habrán fijado ustedes en que vivimos en un país de gente inculta, inconsciente y poco informada acerca de los delicados asuntos de la alta política. Los votantes no tienen una formación que les permita elaborar un buen criterio acerca de cosas tan importantes como, por ejemplo, las elecciones en Taiwan. Eso hay que solucionarlo. Tenemos que crear una generación de cabezas pensantes y políticamente activas. ¿Cómo lograrlo? Muy sencillo. Es bien sabido que mas del 90% de la población jamás lee el periodico, salvo tal vez la sección de deportes y la programación de la tele. Sin embargo, casi todos los varones españoles han visto en alguna ocasión películas porno. La idea es lanzar una línea de películas para adultos con edificantes contenidos divulgativos acerca de la política nacional e internacional. Por ejemplo, he aquí el siguiente argumento:
Un grupo de chicas, estudiantes Erasmus alemanas de ciencias políticas, pertenecientes todas ellas al partido socialdemócrata, se reúnen en casa de una de ellas para hacer un pijama party y debatir sobre la política económica y social de Angela Merkel. La discusión se va acalorando a medida que las chicas debaten sobre si el Bundesbank debería o no bajar los tipos de interés. Los encendidos argumentos acerca del intervencionismo económico de los estados suben la temperatura de la sala y pronto las germanas se encuentran todas en ropa interior: ligueros, sostenes de encaje y, al menos en un caso, botas altas de cuero con tacones de aguja. En algún momento durante el análisis del precario estado del eje franco-alemán las chicas sienten hambre y ordenan unas pizzas. Llega el pizzero quien, interpelado por las mujeres, reconoce haber votado a la democracia cristiana. Las muchachas, escandalizadas, deciden que deben hacer todo lo que esté en sus manos para cambiar la intención de voto del pizzero. Lo secuestran, desnudándolo, y lo atan a una silla. El pizzero opone dura y larga resistencia. Las chicas demuestran sus dotes orales, lanzando apasionados discursos. En una escena de flashback, el pizzero trae a colación la República de Weimar. Es en ese momento cuando aparece el vecino de arriba, que ha decidido bajar a investigar los ruidos que se oyen en la casa. Se trata de un joven comunista, como se deduce del hecho de que vista una camiseta con la efigie del Che Guevara (y nada más). El comunista se une al debate, aplicando el materialismo dialéctico con entusiasmo. El debate político alcanza su cenit: el pizzero no puede resistir más y explota en una desgarradora defensa de los principos liberales. El comunista contraataca lanzando chorros incontenibles de propaganda trostkiana. Las chicas, agotadas, mojadas y sudorosas despues de tanta dialéctica, pagan la pizza y se retiran a hacer un baño todas juntas. Fin de la escena.
Hay argumentos para rato. Otros títulos podrían ser "Garganta laborista" (la historia de una eurodiputada inglesa que sólo es capaz de alcanzar el orgasmo a traves de la Tercera Vía de Tony Blair, adaptada a los nuevos tiempos de Gordon Brown, y se cepilla a toda la Cámara de los Comunes buscando algún representante que la inicie en la disciplina inglesa), "Las edades de Lula" (un descarnado análisis del actual gobierno brasileño, visto desde la óptica de un fabricante de condones), "El triángulo de las Azores" (para fetichistas de la guerra preventiva y los tríos gay), "Orgía de novatas" (sobre la dificultad de montar camas redondas en la Europa Ampliada), "Las eróticas aventuras de míster PESC" (con Nacho Vidal en el papel de Javier Solana), etc. Estoy convencido de que tendrían un gran éxito, y se podrían vender en un stand a la entrada del Congreso de los Diputados (y Diputrices).
Si alguno de los lectores se siente interesado en financiar mi idea, ya sabe dónde encontrarme.
Hoy voy a describir una de mis ideas más antiguas y de las que me siento más orgulloso. Se trata de una idea con la que se matan tres pájaros de un tiro: entretener al público, luchar por un mundo mejor y hacerme asquerosamente rico en el proceso:
Se habrán fijado ustedes en que vivimos en un país de gente inculta, inconsciente y poco informada acerca de los delicados asuntos de la alta política. Los votantes no tienen una formación que les permita elaborar un buen criterio acerca de cosas tan importantes como, por ejemplo, las elecciones en Taiwan. Eso hay que solucionarlo. Tenemos que crear una generación de cabezas pensantes y políticamente activas. ¿Cómo lograrlo? Muy sencillo. Es bien sabido que mas del 90% de la población jamás lee el periodico, salvo tal vez la sección de deportes y la programación de la tele. Sin embargo, casi todos los varones españoles han visto en alguna ocasión películas porno. La idea es lanzar una línea de películas para adultos con edificantes contenidos divulgativos acerca de la política nacional e internacional. Por ejemplo, he aquí el siguiente argumento:
Un grupo de chicas, estudiantes Erasmus alemanas de ciencias políticas, pertenecientes todas ellas al partido socialdemócrata, se reúnen en casa de una de ellas para hacer un pijama party y debatir sobre la política económica y social de Angela Merkel. La discusión se va acalorando a medida que las chicas debaten sobre si el Bundesbank debería o no bajar los tipos de interés. Los encendidos argumentos acerca del intervencionismo económico de los estados suben la temperatura de la sala y pronto las germanas se encuentran todas en ropa interior: ligueros, sostenes de encaje y, al menos en un caso, botas altas de cuero con tacones de aguja. En algún momento durante el análisis del precario estado del eje franco-alemán las chicas sienten hambre y ordenan unas pizzas. Llega el pizzero quien, interpelado por las mujeres, reconoce haber votado a la democracia cristiana. Las muchachas, escandalizadas, deciden que deben hacer todo lo que esté en sus manos para cambiar la intención de voto del pizzero. Lo secuestran, desnudándolo, y lo atan a una silla. El pizzero opone dura y larga resistencia. Las chicas demuestran sus dotes orales, lanzando apasionados discursos. En una escena de flashback, el pizzero trae a colación la República de Weimar. Es en ese momento cuando aparece el vecino de arriba, que ha decidido bajar a investigar los ruidos que se oyen en la casa. Se trata de un joven comunista, como se deduce del hecho de que vista una camiseta con la efigie del Che Guevara (y nada más). El comunista se une al debate, aplicando el materialismo dialéctico con entusiasmo. El debate político alcanza su cenit: el pizzero no puede resistir más y explota en una desgarradora defensa de los principos liberales. El comunista contraataca lanzando chorros incontenibles de propaganda trostkiana. Las chicas, agotadas, mojadas y sudorosas despues de tanta dialéctica, pagan la pizza y se retiran a hacer un baño todas juntas. Fin de la escena.
Hay argumentos para rato. Otros títulos podrían ser "Garganta laborista" (la historia de una eurodiputada inglesa que sólo es capaz de alcanzar el orgasmo a traves de la Tercera Vía de Tony Blair, adaptada a los nuevos tiempos de Gordon Brown, y se cepilla a toda la Cámara de los Comunes buscando algún representante que la inicie en la disciplina inglesa), "Las edades de Lula" (un descarnado análisis del actual gobierno brasileño, visto desde la óptica de un fabricante de condones), "El triángulo de las Azores" (para fetichistas de la guerra preventiva y los tríos gay), "Orgía de novatas" (sobre la dificultad de montar camas redondas en la Europa Ampliada), "Las eróticas aventuras de míster PESC" (con Nacho Vidal en el papel de Javier Solana), etc. Estoy convencido de que tendrían un gran éxito, y se podrían vender en un stand a la entrada del Congreso de los Diputados (y Diputrices).
Si alguno de los lectores se siente interesado en financiar mi idea, ya sabe dónde encontrarme.
8 comentarios:
Yo quiero una que se llame "Debate sobre el estado de la eyaculación", con Zapatero y Rajoy como estrellas protagonistas, y otra "Erecciones Generales", sobre lo que están dispuestos a hacer nuestros políticos por conseguir votos.
Yo propongo una que se llame "A la luna de Valencía" y en que varios valencianos bien desnudos bien vestidos de falleras debatan sobre como su presidente autonomico se ha dejado vender para poder pagar sus trajes... El final podia ser viendo como el propio Camps se iba quedando en pelotas.... Mientras Esperanza Aguirre miraba por un agujerito (no necesariamente ese, claro... que podemos hacer porno, pero somos fisnos, jajaajaj).
Bezos
Estás tardando en irte a Raging Stallion y las demás productoras porno a ofrecerte como guionista, jejeje. Seguro que harías fortuna en Jolibú...
A mí es que me pones cualquier político dentro de una fantasía sexual y se me baja todo todo todo.
PD Qué muchachotes más ricos!!! ;)
Pues mira, de las tres esta me paree la mejor idea para salir de la crisis y hacerte asquerosamente rico (y generoso con los amigos, espero). El porno siempre vende. Y digo yo que entre mamada y mamada, algo se les quedaría del argumento, no?
buen finde!!
Ya puestos podías haber puestos ejemplos gayses, aunque para mí está claro que el pizzero y el vecino en cuanto se quedan solos se dedican a compartir toooodas sus ideas...
De todas formas la política ya es lo suficientemente obscena como para que además la hagamos porno, ¿no?.
Me parece una idea brillante... aunque he echado en falta más escenas gays para darle más credibilidad, debido al gran número de gayses que se encuentran actualmente militando y/o liderando en las filas de cierto partido.
Habría que pensar en el título de la productora, Políticamente correcto? o Políticamente erecto?, yo es por dar ideas... que si que si, que ver los debates televisivos sería mucho más entretenido.
Buen finde. Un besazo. Alber
O erecciones generales?... mi cabeza sigue dándole vueltas... jijiji
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