El mito de la igualdad

Para entender mi obsesión enfermiza con la igualdad de roles en la pareja, hay que tener en cuenta no solo que nací a finales del siglo XX, sino también las circunstancias particulares de mi vida familiar. Tomemos como ejemplo la siguiente escena, que lleva repitiéndose a diario desde hace cuarenta años en la casa de mis padres, los Sufúrez:

Mi augusto padre, el Señor Sufúrez, está sentado en su poltrona viendo la tele, tapado con una bata y con un gorro de punto cubriéndole las meninges. A su lado, treinta centímetros hacia su izquierda, se halla la mesita donde reposa el teléfono. Mi Madre, la Señora de Sufúrez, se encuentra en la otra punta de la casa, limpiando, cocinando o tendiendo ropa. De repente, suena el teléfono.

- ¡Chicaaaaaa! -brama el Señor Sufúrez-. ¡Teléeeeefonoo!

- ¡Contesta tú, que estoy ocupada! -contesta la Señora de Sufúrez, con la sartén/aspiradora/calzoncillos en la mano.

- ¡Teléeeefono! -vuelve a berrear el Señor Sufúrez, como si fuera un extraterrestre cualquiera. 

Total, que la Señora de Sufúrez acaba corriendo a coger el teléfono, haciendo malabarismos con lo que fuera que estuviera haciendo. Es entonces cuando se descubre que la llamada no es para ella, sino para él. Pero en vez de coger el teléfono, el Señor Sufúrez se dedica a gritarle a la Señora de Sufúrez lo que tiene que decir, mientras ésta intenta en vano escuchar a la persona que está al otro lado de la línea, y al final nadie se entera de nada, la llamada es un completo fracaso, las croquetas se queman y el Señor Sufúrez se enfada con la Señora de Sufúrez por ser una torpe y una inútil de tomo en lomo.

Este tipo de escena costumbrista explica a la perfección por qué el matrimonio de mis padres es para mí un ejemplo y parangón sin igual de lo que debe ser una pareja. Ante cualquier duda acerca de cómo debería ser una relación, pienso en qué harían mis padres y procuro hacer exactamente lo contrario. Hasta el momento, siguiendo esta sencilla regla me ha ido de maravilla.

Haciendo caso a esta brújula moral infalible que es alejarme lo más posible de esa batalla campal ajena a las convenciones de Ginebra que mis padres llaman "familia", he ido desarrollando la firme creencia de que en toda relación sana ambas partes deben de ser iguales en todo: una libre asociación de adultos que comparten objetivos, derechos, obligaciones, pérdidas y beneficios exactamente al 50%. Y, como he dicho antes, hasta ahora me ha ido bastante bien con esta regla.

El problema viene porque puede ser que esté dejando que esta regla vaya demasiado lejos, al menos en ciertos casos. Me explico: en el párrafo anterior se da por supuesto que los miembros de la relación (no necesariamente de pareja) comparten exactamente los mismos objetivos. Pero, ¿qué pasa cuando esto no es así? En ese caso la regla de la igualdad debería interpretarse menos literalmente, pero siempre sin faltar a su espíritu. 

Es aquí cuando aparece, como ejemplo de lo anterior, el tema que quería sacar a colación desde el primer momento:

Estoy empezando a considerar seriamente el BDSM.

Especialmente la parte D del asunto, entendida de forma amplia como el juego (no necesariamente sexual) y consensuado (siempre) de intercambio de poder entre dos o más adultos.

Nada que ver con la memez de Cincuenta Sombras de Gray. 

En mi obsesión por la igualdad estricta de las partes implicadas, siempre me he resistido a participar en escenarios tipo amo/esclavo, o dominante/sumiso, daddy/son o como quiera que queráis llamarlos. Toda la vida he considerado este tipo de juegos como denigrantes para al menos una de las dos partes, por lo que me dan, o daban, bastante repelús.

Antes de continuar, dejadme aclarar que los roles de dominante o sumiso no tienen nada que ver con los clásicos roles de activo/pasivo en el coito: uno puede ser perfectamente un pasivo dominante (y de hecho sostengo la teoría de que son los pasivos los que se follan a los activos la mayoría de las veces, no al revés), o un activo sumiso, o cualquiera de las dos cosas sin ser ni dominante ni sumiso.

El caso es que, a raíz de lecturas y conversaciones recientes, estoy empezando a reconsiderar mi postura. Hay dos hechos que me hacen pensar sobre ello:

Por un lado, resulta que hay mucha más gente de lo que yo creía que se embarca en juegos BDSM en algún momento de sus vidas y disfrutan como locos con ello, y me resisto a pensar que todos ellos estén chalados. De alguna manera, el tener una parte de sus vidas tan alejadas del convencionalismo les resulta tremendamente estimulante a muchas personas, y eso no significa para nada que se trate de individuos psicóticos o peligrosos, al menos no más que la mayor parte de mis vecinos o compañeros de trabajo.

Por otro lado, resulta paradójico que yo sea un apasionado de los juegos de rol de tablero, un teatrero del copón y un iniciado en el mundillo del dresscode, y que sin embargo al mismo tiempo me comporte de una forma tan conservadora y convencional en el rico mundo de los juegos de rol sexuales. Mi obsesión por la igualdad la llevo a la cama y hace que siempre folle de la misma manera civilizada, respetuosa, dialogada, simétrica y, por qué no decirlo, un tanto aburrida.

Y es que resulta que en mi argumento de la igualdad total, lo que falla a veces es la premisa. No siempre dos personas que se juntan para algo tienen los mismos objetivos. No todo el mundo desea lo mismo. Muchas veces las mejores asociaciones no son las de aquellos que tienen las mismas metas, sino las de aquellos que tienen objetivos distintos pero complementarios.

¿Qué pasa si una tarde uno desea abandonarse en manos de otro, sentirse dominado y sometido a una voluntad externa, mientras que otro desea precisamente sentirse autoritario y poderoso? ¿Qué hay de malo en ello, si ambos están de acuerdo en jugar al mismo juego y se embarcan en él libremente? ¿Cuál es el problema si luego los dos son capaces de volver a su vida cotidiana, con una fantasía satisfecha y una tensión descargada? Eso es lo que estoy meditando últimamente, pero sigo encontrándome con el obstáculo del mito de la igualdad.

Tal vez el truco esté en el consenso y en la igualdad a priori que supone el decir: tú y yo vamos a jugar a esto mientras nos satisfaga a ambos, y lo dejaremos en cuanto empiece a ser un problema para cualquiera de los dos. Y dicho esto embarcarse en una fantasía en la que no necesariamente cada actor represente el mismo papel.

Pero no termino de tenerlo claro. Mi mito de la igualdad es muy potente y no sé cómo desmontarlo. Todo esta historia me sigue pareciendo muy siniestra y perturbadora. Pero no quiero cerrarme a algo sin ver exactamente en qué consiste. El movimiento se demuestra andando, y he decidido que quiero iniciarme en el mundo del BDSM. ¿Alguien se ofrece a enseñarme?