Secretos inconfesables

A lo largo de mi dilatada y mediocre vida he aprendido lo siguiente: todos tenemos oscuras y aberrantes apetencias, y el hecho de que sean aberrantes se debe a que todos tendemos a juzgar con dureza los gustos de los demás. Quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra: yo mismo admito que a los que me confiesan que no les gusta el chocolate les miro como si formaran parte de la avanzadilla de una invasión extraterrestre con aviesas intenciones. Soy un chocotalibán, lo admito.

En este ejercicio de nudismo espiritual que es el blog, hoy me toca salir del armario y confesar alguno de mis gustos más vergonzantes. Agárrense los machos, contengan las arcadas y pasen a ver mi galería de

SECRETOS INCONFESABLES DEL TODO A 100
(lista actualizada)

Sin un orden concreto:

1. Messi. Ahora que el detestable mundo del júrgol se está convirtiendo en un anexo de las revistas del corazón, todo el mundo anda alabando la supuesta belleza física de esa muñeca de cera llamada Cristiano Ronaldo, o en su defecto destacando las viriles virtudes de Shakiro Piqué, Xabi Alonso o incluso de Sergio Profidén Ramos. Mientras que puedo estar de acuerdo en alguno de los anteriores casos, especialmente en el penúltimo, mi favorito es sin embargo Messi. Qué se le va a hacer: no es ningún bellezón, pero me parece tan rico... Así como pequeñito y resalao. Me encantan su narizota, su sonrisa de niño pillo, sus grandes orejas y su mirada ligeramente estrábica, entre soñadora y despistada. Me inspira ternura, que es una forma fina de decir que me lo follaría encantado de la vida. 









2. Fran Perea. Me da mucha vergüenza reconocerlo, pero ahora que el niño repelente que cantaba y aparecía en Los Serrano ha crecido, ha empezado a ponerme palote. Decididamente, con el pelo corto, algo de músculo, barbita y sin la puta guitarra el chico gana mucho. Admito que no me estoy perdiendo ningún capítulo de la serie moña-sobrenatural Luna por verles a él y la Belén Rueda, que me encanta aunque siempre haga el mismo papel.








3. Ben Affleck. Ahora que por fin ha gando un Óscar, puedo decir que el amigo tontico de Matt Damon siempre me ha erotizado. Es algo así como un guapo de manual, lo que debería descalificarle automáticamente de mi lista de favoritos, pero hay algo en su imagen de eterno perdedor saltando de truño en truño de película que le convierte en humano y hace que me guste. Admito que vi las que posiblemente sean las dos peores películas de la historia del cine, "Las Fuerzas de la Naturaleza" y "Daredevil", solo por ver si Affleck se quitaba la camisa en algún momento. La decepción no tuvo límites.








4. Pablo Rivero. Jovencito, mediocre actor, lampiño, flaco, rubio y con cara de lechuguino, el hijo mayor de los Alcántara lo tiene todo para NO gustarme. Pero de repente un día le vi en La Caída de los Dioses, desnudándose y arrojándose encima de su madre (en la ficción de la obra) Belén Rueda, y al fijarme en ese poderoso culo sentí que en mis entrañas nacía el amor. 









5. Los gemelos de Mujeres Desesperadas.  Esto es preocupante. Sufur, el antaño gerontófilo, se está volviendo un asaltacunas con la edad. No sé si es una consecuencia natural de mi viejunez o si se debe al hecho de estar siempre rodeado de jovencitos suculentos, tanto en el campus como en el gimnasio. Los detestables Preston y Porter Scavo se han convertido con los años en... en esto que aparece abajo. Sobran las palabras.





6. Macario. Vale, ya sé que ni siquiera es un ser vivo. Pero me imagino un buen gañán de pueblo, con esas piernacas peludas y ese narizón, y me entra un nosequé de lo más perturbador...





7. Carlos Latre. Este es el secreto vergonzante más vergonzante de todos. Se trataba de un humorista gordito que nunca me había ni gustado ni caído bien, hasta que de repente una noche le vi disfrazado de mujer en Señoras Que. Vi un enorme pelucón, un collar de perlas falsas y, debajo, un incongruente pecho peludo que me dejó fascinado. ¡Desde entonces me he dado cuenta de que me gusta Carlos Latre! Decidme: ¿estoy muy enfermo?








8. Danell Leyva. Va, venga... este no me da vergüenza reconocer que me encanta. A este pedazo de rosbif lo pongo para que no se diga que solamente tengo gustos extraños. El gimnasta más exhibicionista y macarra de los Juegos Olímpicos de Londres, aficionado a hacerse fotos en pelotas con el móvil y colgarlas en Twitter, tiene labios como sofás y ojos negros como pozos de petróleo. Yo creo que debería dejar de una santa vez la gimnasia y dedicarse al porno. Aptitudes no le faltan...