Misterio C.L.A.P.

María era una de esas chicas por cuyo aspecto uno pensaría que estaba destinada a ser poetisa del círculo de Bloomsbury, florista holandesa o musa de Toulouse-Lautrec. En lugar de eso, estudiaba conmigo Física en la Complutense. Una noche, en una de esas cenas antológicas en la Burbuja, noté que no estaba prestando demasiada atención a mi efervescente conversación.

- María... ¿sigues entre nosotros?

- Calla -me dijo, haciendo un sutil gesto hacia mesa de al lado-. ¿No ves que estoy Clap?

- ¿Clap?

- Sí, hombre: C.L.A.P. ¡Con La Antena Puesta!

Desde entonces estar Clap es para mí no solo un sinónimo de fisgar conversaciones ajenas, sino uno de mis deportes favoritos: algo entretenidísimo para hacer en los restaurantes, sobre todo cuando la distancia entre las mesas no es muy grande y la acústica es favorable. Disfruto como un enano recogiendo retazos de conversación y adornándolos con mi imaginación hasta inventarme las historias más dementes acerca de perfectos desconocidos. Sin embargo, hay veces en que la realidad tiene pinta de superar cualquier ficción e incluso mi imaginación se queda cohibida. Sin ir más lejos, ayer en uno de mis restaurantes de menú del día favoritos:

A mi izquierda, una mesa con cuatro personas a las que espiar en modo Clap: un hombre trajeado de mediana edad, otro hombre modelo "montaña" con brazos del tamaño de la Renania-Palatinado y, al lado, un protoadolescente con granos y una niña absolutamente odiosa. Los hombres hablaban inglés entre sí: la masa de músculos un inglés bastante bueno con un leve acento español y el hombre de traje con un acentazo italiano bastante marcado. Hasta ahí, todo bien, y yo ya me estaba imaginando, por poner un ejemplo, que el vigoréxico era un maridivorciado a quien le apetecía comer con su nuevo novio italiano, pero que no había encontrado canguro. Pero la cosa se fue complicando cuando el presunto italiano se tuvo que marchar, quedándose solos la musculoca y los críos. Fue ahí cuando descubrí que:

1. El fan de la creatina hablaba con los niños en un italiano malísimo. Pero entonces, ¿por qué no había hablado en italiano con el del traje?
2. Con el camarero, sin embargo, hablaba en puro dialecto santanderino.
3. Cual fue mi sorpresa al descubrir que los niños respondían al hombre, y hablaban entre sí, en perfecto español.

Yo no entendía nada y mi imaginación amenazaba con sufrir un cortocircuito, así que tiré la toalla, desconecté el Clap y me concentré en mi plato de salmorejo.

¿Alguien de entre los lectores podría echarme una mano para inventar una historia que encaje con estos datos absurdos?